Talvez.

Posso ter te sufocado com tanto amor, talvez. Mas só estava realizando um pedido seu. Talvez você não queria pedir isso. Você nunca soube se expressar. Mas sufoco não é o que eu sinto agora. Fui dormir confusa, admito. Acordei e passei, (pela primeira vez na vida) o dia inteiro com uma tremenda dor de barriga. Senti medo (não pela dor de barriga). Medo e certeza. Certeza de que o Amor não é mais o mesmo. É aquela velha história "o fim do amor é ainda mais triste que o nosso fim". Quanta verdade em uma frase só. Quanta tristeza me bateu, quando me dei conta disso. Como se tivesse perdendo, aos poucos, um ente querido. Por que é isso que o Amor sempre foi. É como se fosse parte da familia. E a familia sempre foi essencial na construção da história, de quem quer se seja. Mas assim como eu tenho certeza de deixar a minha familia, um dia. Estou percebendo, com a mesma certeza, que mais cedo ou mais tarde vou ter que deixar o Amor. Da mesma forma que a familia, vou ter que ir. Viver a minha vida, construir a minha proxima familia, o meu proximo "amor", no caso. Ou construir uma vida sozinha, isso tbm serve pros dois casos. Mais o dia já esta acabando, ele inteiro foi chuvoso, parecia está combinando com meu humor, mal humor, talvez. Talvez não. Talvez a chuva tenha vindo pra abrandar e concretizar. Me mostrar que jaja a calmaria vem e o Sol aparece. Lindo e forte, como sempre, como a minha vida.